Меня очень огорчает одиночество сына. Что делать, если ваш ребенок замкнутый, слишком стеснительный или необщительный? Как же найти общий язык с подростком

Вырастить и воспитать ребенка, не столкнувшись с проблемами, не удавалось еще ни кому. Одним из достаточно распространенных вопросов, с которым обращаются к психологам, это почему ребенок замкнутый, и что теперь делать?
Ситуация очень серьезная, и решать ее нужно немедленно, но не нахрапом и принуждением, а грамотными действиями и искренней любовью к своему малышу.
Каждый человек индивидуален по своему внешнему виду, манере поведения, характеру и привычкам. Нормы социализации и общения имеют весьма широкий спектр, с учетом существования различных психотипов, определяющих личность человека, от выраженного экстраверта, до крайнего интроверта.
Но сегодня разговор пойдет не о психологическом темпераменте и интроверта от рождения, а о кризисной ситуации, когда открытый и коммуникабельный ребенок стал замкнутым, тихим, не желающим общаться с окружающими.

С первого дня появления на свет кроху окружают родные люди, мама, папа и другие родственники. Он знает, что всегда получит желаемое, стоит только подать знак. С возрастом круг желаний расширяется, и все чаще родителям приходится говорить малышу «нет». Как он воспримет отказ, поймет ли причину или замкнется в себе, зависит только от родителей.
Внешний мир очень часто перед малышом выдвигает болезненные ситуации, понимая невозможность их решения, кроха пытается отдалиться от неприятностей. Причиной замкнутости ребенка могут стать самые безобидные на взрослый взгляд ситуации. Но, обычно, малыш быстро прекращает «дуться», забывая о проблеме.

Замкнутость у ребенка, является реакцией защитной системы. Слабая, еще не сформировавшаяся психика находит спасение и необходимый источник энергии именно в замкнутости.

Отличить незначительную обиду от серьезной психологической травмы внимательным родителям не составит труда. Стать причиной тревоги для родителей должны такие симптомы как:

• Неразговорчивость. Ребенок может целыми днями вообще ни чего не говорить, а если к нему обращаются отвечать шепотом.
• Неуверенность. Малыш избегает высказывать свое мнение, изворачивается или отмалчивается.
• Настороженность. Заметен явный страх перед всем новым и не знакомым.
• На улице или в детском саду ребенок сторонится сверстников, и старается уединиться в укромном уголке. Конечно может быть то, что у него просто .
• Не поддерживает беседу или прерывает ее, не отвечая на обращенный к нему вопрос.
• Малыш стал очень осторожен в своих высказываниях, заметно, что он подбирает и обдумывает каждое слово.

Помимо поведенческих отклонений очень часто появляются психосоматические симптомы, например у замкнутых детей отмечается:

• Поверхностное дыхание;
• Частые приступы боли в эпигастральной области без видимых причин (область является частью живота в верхней, средней области сразу под ребрами);
• Отсутствие жестикуляции при разговоре.
• Непреодолимое желание спрятать руку в карман, а при его отсутствии убрать за спину.

При этом важно не перепутать замкнутого ребенка и интроверта, для которого свойственна некоторая замкнутость, стеснительность и малообщительность. Разобраться в этом может только специалист. Поэтому, если ребенок замкнут, не идет на контакт, а все больше отдаляется, немедленно посетите психолога.
Врач поможет разобраться в ситуации, выявить причину замкнутости, и дать рекомендации по отношению к замкнутому ребенку.

Причины отклонения

Психологи выделяют несколько наиболее распространенных причин таким переменам в поведении, это:

В подавляющем большинстве случаев членам семьи замкнутого малыша невозможно самостоятельно установить причину. Поэтому при появлении симптомов замкнутости у ребенка, настоятельно рекомендуется обратиться к психологу

Ни в коем случае нельзя пытаться принудительно заставить ребенка пойти на контакт и изменить свое поведение. Это может еще больше усугубить ситуацию. Родителям необходимо составить вместе с психологом правильную линию поведения, а во всех своих поступках и действиях проявлять максимальную сдержанность, искреннее внимание и любовь к малышу.
Конечно, решение должно приниматься в индивидуальном порядке. Получить оптимальный совет психолога, избавляющий ребенка от замкнутости по интернету невозможно. Но, существуют отработанные и проверенные приемы, которым чаще всего советуют придерживаться психологи, это:

• Родителям с первых дней жизни ребенка необходимо воспринимать его таким, какой он есть. Ни в коем случае нельзя пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты через сына или дочь.
• Общаясь с малышом, всегда слушайте его очень внимательно. Отвечая, старайтесь максимально понятно для него объяснить свою точку зрения, разложить по полочкам, почему так поступать нельзя, и как лучше поступить в конкретной ситуации.
• Ни в коем случае не говорите ребенку, что его замкнутость является серьезной проблемой.
• Всегда вовлекайте малыша в обсуждение всех семейных проблем, и почаще спрашивайте его мнение. Это поднимет самооценку и уверенность в своей значимости.
• Поощряйте самореализацию малыша через творчество. Нельзя ограничивать пристрастие ребенка к рисованию, пению или танцам, если вам кажется, что он делает это неловко и неумело.
• Похвала и наказание должны следовать незамедлительно за поступками. При этом важно, чтобы малыш понимал, за что его похвалили, и почему его наказали. А лучше всего .
• Всегда будьте искренны с сыном и дочерью, дети очень чутко чувствуют фальшь, и это их ранит больше чем невнимание.

Последствия детской замкнутости

Внешне замкнутый ребенок может смотреться очень положительно. У не знакомых людей складывается впечатление, что ребенок просто хорошо воспитан и сдержан. Школьные учителя часто ставят в пример таких детей, так как обычно у них хорошие показатели в учебе.

По сложившимся стереотипам замкнутость детей разного пола воспринимается по-разному. , необдуманные поступки, гиперподвижность считается приоритетом для мальчиков. Поэтому если такой ребенок замыкается, причины обнаруживаются легче и быстрее. Замкнутую девочку большинство воспринимают как скромную, воспитанную и добродетельную натуру. В итоге, поздняя диагностика приводит к серьезным проблемам в будущей жизни.

Из замкнутого ребенка вырастает нерешительный человек, не способный к принятию самостоятельных решений. В подавляющем большинстве такие люди страдают комплексом неполноценности, из-за чего остаются одинокими. А так же нерешенная своевременно проблема замкнутости ребенка в дальнейшем становится причиной психического расстройства, и может привести к суицидальным попыткам.

О некоторых ошибках родителей смотри в видео.

Здравствуйте, моему сыну в мае будет 18 лет. За последние пять месяцев он 3 раза приходил домой сильно избитый. Тело, ноги и руки в синяках, лицо отёчное и заплывшее от ударов, нос сломан, брови рассечены, глаз не видно, зубы выбиты, ушные хрящи сломаны, на голове следы от ботинок. Я его узнавала только по одежде. По лицу невозможно определить кто это. Все три раза возвращался домой, после обращения в травму. Последний раз его избили три недели назад, до сих пор по вечерам сидит дома, ходит только в школу и на курсы в институт. Хотя раньше он проводил на улице большую часть времени. Приходил из школы обедал, делал уроки за 30 мин и на улицу до 11 вечера.
На все вопросы отвечает одной фразой:-"Я тебе ничего рассказывать не собираюсь, это не твоё дело, у меня всё нормально, я сам разберусь". Часто стал просить, чтобы я его встретила на машине, ссылаясь на плохую погоду. Несколько раз находила у него сигареты, а два дня назад нашла наркотики, а вчера он дома, в наглую, не стесняясь меня жевал насвай. Он стал нервный, агрессивный, несдержанный. Специально выводит меня, несёт чушь, я злюсь,а он ухмыляется. Начинаю на него кричать, он плачет. Как мне узнать, что у него произошло, он не идёт на контакт.Как ему помочь? Что нужно сделать, чтобы он не курил и не жевал эту гадость? Ни какие разговоры, статьи по психологии, книги, истории из жизни, скандалы и доброе отношение не помогает. Перепробовала всё. У нас хорошая семья . Два-три раза в год ездим в разные страны отдыхать, стараемся найти самые дешёвые туры. Мы не богатые, скорее средний класс. У нас есть хорошая квартира в области, шикарная дача и бюджетная иномарка. В браке 20 лет.С мужем хорошие, добрые, уважительные отношения, всё решаем сообща. Друг за друга переживаем. Сын у нас единственный, которого мы очень сильно любим. Практически ни в чем ему не отказываем. Муж уходит на работу в 6 утра, приходит в 11 вечера, по несколько месяцев не получает зарплату. Добытчик в семье я. У меня маленькая палатка на строительном рынке. Деньги не большие, иногда не хватает даже заплатить коммунальные услуги, но сыну ни в чём не отказываем. У него вся одежда фирменная, дорогая, купленная в Италии, Германии, Франции в ОАЭ, телефон-айфон, компьютер, ноутбук, айпэд вся техника. Кроссовки покупаем раз в два месяца от 5000т.р. и выше. Хотя он другого мнения- вы мне ничего не разрешаете, никуда не отпускаете. Когда я его упустила? В какой момент? Какие мне подобрать слова, чтобы он начал нам доверять?

Ответы психологов

Здравствуйте Вероника!

Вы пишите о том, что в последние 3 месяца что- то происходит, и вы не понимаете с чем это связано. Еще я так слышу, что сын не доверяет вам и не говорит, что происходит. Если я правильно вас поняла, так было не всегда. Тогда у меня возникает вопрос для вашего размышления: «Какая, или какие ситуации предшествовали всему этому?»

Быть может, вы и не вспомните и возможно, это не три месяца назад, а больше. Но точно есть что- то, что спровоцировало данную тему.

Формат онлайн консультирования ограничен и нет возможности задавать вам проясняющие вопросы, поэтому я буду размышлять. Возможно, это наведет вас на мысли и даст понимание этой ситуации, что позволит в дальнейшем решить вашу тему.

Из письма я поняла, что вашего сына Виктория, периодически избивают и он опасается выходить на улицу, как будто он кому - то что-то должен и не может отдать, поэтому с ним разбираются таким способом. Вы также пишите, что он не хочет вам о чем - то говорить, как буд-то есть опасения, что его не поймут. Еще он говорит о том, что вы ему ничего не разрешаете или не отпускаете, хотя в вашем понимании это иначе. Такое чувство, что вы воспринимаете по - разному,дозволения. Как будто он говорит о рамках. И сейчас похоже на то, что все эти рамки он просто ломает. Демонстративно что- то делает, как будто хочет, чтобы его увидели.

Дело в том, Вероника, что нам может казаться, что мы делаем все, чтобы дети ни в чем не нуждались. Только не всегда это так и не всегда все самое лучшее для нас, хорошо для ребенка.

Вы написали, что у него вроде бы все есть, но такое чувство, что как будто чего не хватило или не хватало когда - то. И именно сейчас у меня возникает вопрос для ваших размышлений: «Чего или кого, может быть, ему в свое время могло не хватить?»

По поводу курения и наркотиков могу сказать следующее: и то, и другое тема зависимостей . Они всегда связаны с родителями. Слишком сильная привязанность к матери может порождать зависимости в окружающем мире. Будет хорошо, Вероника, если вы его попросите сесть напротив и ему скажете: «Мне жаль, что так получилось, я дала тебе столько, сколько могла, больше не могла. Я даю, а ты берешь, с любовью»

Решающие фразы, сказанные таким образом, возможно, откликнуться в его душе доверием и вы услышите друг друга. Конечно чтобы решить ваши темы, а она не одна, насколько я это поняла, нужна очная работа. Если конечно вы на это решитесь!Еще есть решающий метод расстановок по Б. Хеллингеру, который помогает в тяжелых ситуациях. Если бы вы находились в Оренбурге я бы пригласила вас на клиентскую работу.

Я желаю вам доверия, теплых взаимоотношений с сыном и радости.

С уважением, Татьяна Кушниренко, Центр психологии г. Оренбург

Все время переживаю за сына, он очень необщительный с самого раннего детства. Особенно это проявлялось в школе, где у него совсем не было друзей, часто одноклассники его дразнили и обижали. Я неоднократно разговаривал с учителями, но что они могли сделать. Когда его избили после школы, я решил перевести его в другую школу, которая была близко с моей работой. Иногда я мог забежать к нему на перемене, хотел поддержать, показать одноклассникам, что если они его будут обижать, то будут иметь дело со мной, что моего сына есть, кому защитить. Учился он на отлично, может потому, что постоянно сидел дома, и время для выполнения заданий было предостаточно. Хотя мы с женой предпочитали бы, чтобы он, как все мальчишки, бегал во дворе.

Так он окончил школу, и поступил в университет, но ничего не изменилось, разве что его сайт не стали обижать, взрослые ведь уже все. У сына со всем ровные отношения, но . По-моему, его даже устраивает такой вариант, или он просто смирился, что так все складывается. Не понимаю, почему дети не хотели дружить с сыном? Он тихий скромный мальчик, в детстве пытался найти друга, но то ли он слаб морально, то ли еще что, но настоящей дружбы не получалось, им просто помыкали и насмехались и сын все больше замыкался в себе.

Жена настаивала, чтобы я записал его в спортивную секцию, чтобы он научился защищать себя и общаться в коллективе, как другие дети, но сын сходил два раза и сказал, что больше не пойдет. Я не стал заставлять, понимал, что насильно такие дела не делаются. Если бы сейчас, то можно было бы сходить к психологу, но тогда это не принято было. Семья у нас благополучная, никто сына дома никогда не обижал, он у нас единственны ребенок. Сейчас ему 38 лет, есть хорошая работа, он много путешествует, но по-прежнему одинок – ни друзей, сайт ни семьи. Мы уже потеряли всякую надежду на то, что он жениться и у нас будут внуки. Но в первую очередь мне очень жаль его, если нас не станет, сын останется совсем один. Уже жалеем, что у нас нет еще сына или дочери, так может внуки были бы, да и у сына были бы брат или сестра. Но что толку теперь об этом говорить?

Книги всегда пользуются особой популярностью и многие с радостью приобретают их не только для себя, но и на подарок. На сайте http://book24.ua/catalog/khudozhestvennaya_literatura/ интернет-магазина Book24 самый большой ассортимент художественной литературы на разные темы.

Анонимные комментарии (17 ) к исповеди "Меня очень огорчает одиночество сына":

Алексей, прежде всего, поговорите с сыном, устраивает ли его такой стиль жизни и стремиться ли он сам создать семью и иметь детей? Мы с мужем поженились достаточного поздно мне было 34 ,ему 36 лет. Сейчас есть прекрасный сын 2,5 годика. А до этого у нас у каждого(параллельно тогда еще не встречались) был очень долгий период одиночества и разочарования. Особенно для меня, когда в трудной жизненной ситуации(мне нужно было всего пара добрых слов) все те, кого я считала друзьями со студенческой скамьи разбежались…Кто то жениться в 20 лет как мои родители, а через 7 лет разводиться с чувством разочарования и горечи,а кто то позднее за 30-ть.

Об этом говорилось столько раз, что уже никто не затрагивает эту тему. Сын знает, как нам больно за него, да и за себя тоже, но сказал, что это его жизнь и он сам будет решать, как ее устроить. К нам он очень хорошо относиться, помогает деньгами, но ведь это не главное для нас с женой. Думаю, что уже ничего не измениться, и наша жизнь, как и его, пройдет впустую.

А почему, собственно говоря, жизнь пройдет в пустую??? Ваш сын выбрал такой образ жизни, путешествует, его все устраивает! Живите своей жизнью… расслабьтесь, наслаждайтесь ею и она сделает Вам подарок))) Что за глупость видеть полноту жизни только в наличии внуков?

Мой отец женился очень поздно и благодаря дедушке. Дедушка попал в больницу где работала мама, она очень понравилась дедушке и он сказал сыну что маме нужен гараж, но она стесняется об этом сказать. А маме дедушка, уже когда выписался сказал что у отца болит зуб(мама еще в поликлинике подрабатывала)но он очень боится лечить зуб. Я сама несколько лет страдала от бабушек-тетушек-сводниц, они не нашли мне жениха, но плохо мне от этого не стало. Может вам поискать знакомых для вашего сына и пригласить в гости, вы же просто познакомите, а вдруг среди них будет та единственная, хуже от того что вы просто в компании чаю попьете точно не будет.

Да, сына вполне устраивает такой образ жизни, но я думаю, что он просто боится отношений, привык быть один. А нам с женой одиноко, хочется, чтобы была семья, как у всех. А знакомить его бесполезно, он общается с девушками и на работе и в поездках, но серьезных отношений не хочет.

Мне 47 лет. С мужем живём вместе девятнадцатый год. Совместных детей нет и не хочется. Оба здоровы, по этому к вопросу контрацепции приходится относиться ответствнно. Ведём активный образ жизни, путешествуем, занимаемся собой, друг другом, своими домами и т.д. У каждого есть такая роскошь, как неограниченное личное время, невероятный калейдоскоп личных интересов, личная зона комфорта. Куда мы можем нырять в любое врмя, не в ущерб долгу, детям, семье.
Автор письма — папа мальчика. Значит буду говорить о позиции родителей мужа. Конечно, родителям от нашего счастья не перепадает никаких бонусов. Два десятка лет они хотят и требуют внуков. Какое им дело, что хотим мы. Ведь нам нельзя быть до такой степени эгоистами, чтобы хотеть то, чего самим хочется. Мы просто обязаны хотеть для родителей! Для чего нас тогда рожали? Родители детям плохого не пожелают и не посоветуют. Посоветуют только хорошее: правильное количество детей; правильный метод воспитания, они-то уже воспитали и очень даже положительного мальчика; правильное ведение хозяйства, к примеру как у них; правильный образ жизни, опять-таки родители нам в пример. И что, собствнно, плохого в том, чтобы дети подарили свои жизни родителям? Они ведь когда-то нам эту жизнь и дали!
Алексей, представляете, если вашему сыну вдруг повезёт и он встретит свою половину, не ВАШУ (папы-мамину), а имнно СВОЮ настоящюю, единственную? Такую же нелюдимую, не желающую детей (к примеру). Да, сын ваш будет счастлив. Но вам-то зачем это? Сейчас у вас одна головная боль — сын, а станет… Пальцев на руках не хватит перечесть. Живите, радуйтесь настоящему, цените, что имеете.
Мы с мужем оказались неблагодарными детьми, не оправдавшими надежд родителей. Эгоистами, не живущими ни для детей, ни для родителей. Однако, мы НЕВЕРОЯТНО СЧАСТЛИВЫ, живя своей жизнью. Но разве нас для этого рожали…?

Я поддержу Веснушку.

Автор!
Если одиночество сына не беспокоит его самого, то ВАМ ТО КАКОЕ ДЕЛО?
Ему хорошо, так Вы ему ярмо повесить хотите???
Не нужно думать о том, ЧТО ХОЧЕТСЯ ВАМ (родителям).
Нужно что бы Ваш сын САМ ХОТЕЛ что то, а не ВЫ ЗА НЕГО РЕШАЛИ, что ему нужно делать.

Вот поверьте, все будет у Вашего сына хорошо, и девушку он себе найдет, и детей родит, если захочет, если Вы и вся родня перестанете его пилить и сочувствовать, что у него нет семьи…

Ощущение такое, что родители поднимают такие вопросы в отношении своих детей, то ОНИ ЗАВИДУЮТ СВОИМ ДЕТЯМ, когда у тех складывается жизнь не так, как у родителей…
Сын путешествует, зарабатывает, счастлив — по своему, так как нужно ЕМУ, так что ж вы его в пеленки-распашонки и к скандальной, уставшей и стервозной жене толкаете???
Родителям обычно нужно оправдаться перед родственниками, знакомыми, что их чадо одиноко, а должно быть «КАК У ВСЕХ».

Да не надо что бы было «КАК У ВСЕХ».
НЕ НАДО ЗА СВОЕГО ВЗРОСЛОГО РЕБЕНКА — СЫНА 38 ЛЕТ РЕШАТЬ КАК ЕМУ СВОЮ (ЕЩЕ РАЗ ПОДЧЕРКИВАЮ С В О Ю(!)) ЖИЗНЬ ЖИТЬ.

Будут у Вас внуки, но когда, как и с кем, решать будет ВАШ СЫН, А НЕ ВЫ.
И НЕ ВЗДУМАЙТЕ СВОДНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ…. ОПРОТИВЕТЕ СЫНУ… ПЕРЕСТАНЕТ С ВАМИ ОБЩАТЬСЯ.

А Вы автор, радуйтесь за своего сына: что он сильный, здоровый, самостоятельный, любящий, заботливый, и что он Вам помогает, а не бросил на произвол судьбы и матами с Вами ругается, и его семейные проблемы не стали достоянием общественности и темой для обсуждения кумушками на лавочках

а почему бы вам не взять на воспитание ребенка)))всю любовь бы отдали, да и ребенку помогли, понятно не с пеленок брать, а то вы же в возрасте, но можно и подростка)))

Может вы все и правы, но жизнь кажется пустой. А взять чужого ребенка возраст не позволяет, да и кто нам его даст?

Вы вырастили сына. Как понимаю — сын у Вас хороший. Вы молодцы.
А теперь — поживите для себя!

Вы путешествуете? Нет — так попробуйте! Даже не нужно ездить за границу.. Можно просто поездить по историческим местам «нашей бескрайней…»
Мы все так часто стремимся узнать что-то о других странах, но при этом часто не знаем собственной культуры и истории…
Найдите какое — то увлечение, хобби.. .можно несколько… например — хотели бы Вы научиться играть на гитаре? или саксафоне?
Займитесь тем, чем хотели бы когда-то заняться, но не было времени из-за сильной занятости — работа, дом, семья, дети малые…
Сейчас у Вас есть для этого время.
Вот и думайте с супругой, как пожить ДЛЯ СЕБЯ….

Вы уже ТАК много отдали, что пора подумать и о себе.
Сын о себе подумает сам. Мозги и образование Вы ему дали.

Удачи Вам!

Не станут они путешествовать, если не было такой тяги в молодости. С возрастом любое незнакомое место является отрицательным раздражителем. Обстановка чужая, люди чужие, порядки незнакомые. Пожилые люди теряются, начинают тупить. Видя, что не справляются, расстраиваются, нервничают. Зачем им куда-то ехать за стрессом, им и дома хорошо. Спокойно, привычно, уютно.

Моя свекровь очень разумная самостоятельная женщина. По молодости такой была и сейчас такая же. Но путешествия не её конёк. Самое большее, на что она осмеливается, это сказать: «Как-нибудь соберёмся и поедем с папой в санаторий». Все понимают, что это «как-нибудь» не случится никогда. Хотя родители у нас бодрые, моложавые, здоровые.
Её старшая сестра всегда была путешественница. Сейчас с палочкой, еле передвигается, с десятком серьёзных заболеваний, три раза в год в обязательном порядке уезжает на отдых.

И не станут они играть ни на гитаре, ни на баяне, ни на дудочке, если не делали этого раньше. Дома работы хватает всегда, это в сутках часов не хватает. Проблема не в том, чем себя занять, а в том, чтобы всё было как у людей. Чтобы не выделяться, не выпадать из нормы. Для Алексея с женой это действительно серьёзно. Это как нам пожить с зелёной кожей. Вряд ли найдутся добровольцы. По этому, чтобы мы тут не насоветовали, всё мимо. В «зелёной коже» он, а не мы-советчики.

Алексей большой молодец, что сюда написал. Помощи от нас, конечно, никакой. Проблема его нами не решится. С женой они как вздыхали так и будут вздыхать. Это уже как ритуал, ещё одна общая тема, общий интерес, союзники, единомышленники. Польза письма в том, что здесь Алексей увидел точку зрения современного поколения. Ну действительно,не приставать же с опросом к прохожим на улице: «А как вы думаете…». А тут народ сам подтянулся, высказался.
Позиция Алексея и жены не поменяется. Так же как и всего поколения их ровесников. Для их окружения они как были с «зелёной кожей», так и останутся за пределами нормы. Алексей, а вот сын ваш уже нормальный. Он нормальный для своих ровесников, для поколения на 10 лет его старше(я о себе), для младших и подавно. То есть для его окружения он абсолютно свой.
И помните «рыба ищет где глубже, человек-где лучше». Если бы сыну было дискомфортно или станет, то рванёт он «в замуж» аж бегом, и камни с неба не преграда. Но перекраивать ВСЮ свою жизнь, свою единственную жизнь, в угоду тому,что когда-то считалось нормой, вряд ли станет.
И кто станет? Вы ведь не стали. Родили одного ребёнка, хотя по закону предков должны были рожать каждый год. Или вам деды-прадеды не указ? Вы их не уважаете? Почему не уважаете? Ах, нашлось сто причин и отговорок? Люди в войну по 10 детей рожали, а вы в мирные 80-е, 90-е не захотели. Не было примеров? Враньё, были! Среди ваших ровесников полно нормальных многодетных семей. И только единицы аномальных с единственным ребёнком.

Смешно? Ну вот видите. Приблизительно так со стороны выглядят ваши претензии к сыну. Не утрирую. Они действительно именно так и выглядят.

Веснушка, вы не правы, когда пишете, что пользы от вас мне нет никакой. Я прочитав ваши комментарии задумался о том, правильно ли я прожил? Сколько я перенервничал из-за сына, теперь каждому должен отвечать, что он нормальный, просто решил жить для себя, вижу, что знакомые и родственники меня не понимают. Может и нам с женой стояло жить для себя, и сейчас бы многих проблем не было бы. Да и не только сейчас. Легче стало, что есть люди, для которых все равно, кто и как живет, не пытаются навязывать свое. В санатории мы не были, а вот с сыном на море ездили каждое лето, пока он не вырос. Сейчас уже никуда не хочется, все теплое время года на даче, а зиму в городе перед телевизором.

Алексей, вот читаю вас, с каждым словом соглашаюсь. Всё, что вы пишете, я 20 лет наблюдаю, да и сейчас ещё не конец «сриала». Так наши родители доказывают всем, что у них нормальный мальчик. Но нашим легче, у них есть невестка, на которую можно перевести стрелки. Типа: «Мы бы рады и сын, но невестка не хочет нормальную семью». Все бы так и думали, если бы сын помалкивал и не осложнял родителям жизнь. Но он же иногда рот открывает и выдаёт своё мнение в разрез родительскому, сводя на нет все их старания.
Да и свою вину не отрицаю.Мы здорово сглупили с самого начала, сказав о себе правду. Старший брат мужа(двоюродный) сделал по умному. Им с женой за 45 лет. В браке с 19-ти и 21-го года. Детей нет. Были аборты, но про них никто не знает. Так вот они сразу объявили, что детей не будет, но они лечатся. А лечатся — понятие растяжимое. Все покивали головами, посочувствовали и отстали от них и от родителей. Мы с этими ребятами много раз пересекались с ночёвкой, часто-густо замечали в мусорнике то пустые блистеры от противозачаточных таблеток, то презервативы, когда перерыв в таблетках. Не удержались, однажды спросили. Они признались. А нас обозвали тупыми лохами. Пришлось согласиться. А чего возражать, если действительно протупили. Муж попытался тут же наверстать упущенное и объявил по всей родне, что и мы лечимся, но не прокатило.

Знаете,Алексей, что я заметила, такое нездоровое любопытство это особенность нашего менталитета. У нас с мужем бесчисленное количество знакомых из стран Европы. Понятно, не многодетные семьи. Какие сами, такие и знакомые. По началу, лет 10-15 назад мы интересовались — их донимают вопросами о бездетности и безбрачии? Они ну ооочень не понимали суть вопроса. Обычно переспрашивали: «Страховые агенты донимают?» Когда мы уточняли, что имеем ввиду родню и знакомых, вообще впадали в ступор. Интересоваться таким, равносильно залезть к человеку в трусы. Мы перестали «лазить». Но в наши трусы родня вцепилась намертво.

С друзьями-подружками проблем нет. Хоть с семейными, хоть с холостыми. Перед ними даже кривляться не приходится. Говорим как есть — живём для себя. И вот честно вам скажу, ни от кого не чувствуем негатив. А за что? Мы доброжелательны к детям и взрослым. Всегда за любой здоровый шухер. Всегда можем подхватить кому нужно куда-то съездить, перехватиться с ребёнком, собакой, крышей над головой. Из отличий: может несколько спокойнее, свободнее, без груза обязательств перед семейством, без вечного страха за детей, начиная от беременности и заканчивая удачной пенсией ребёнка.
Живём сегодняшним днём? Даже не знаю… Но определённо знаю, что живём каждый день в кайф, без надрыва. Родителям сложно что-либо противопоставить нашему парЕнию по жизни. Давят аргументом: «Кому вы оставите наследство после себя?» А мне кажется наследство — это самое последнее, что мне пригодится после смерти.

Вы задались вопросом — правильно ли прожили жизнь? Знаете, Алексей, правильно. Не сбрасывайте со счетов в какое время вы жили. Вы жили так как все, как всё ваше поколение. Но уже не так, как ваши родители. Ваши родители жили долгом перед партией, страной, обществом, производством. Забрасывали себя, семью ради работы. Жили ею, горели ею, на ней же и сгорали. Они не имели права жить легко. Вся жизнь борьба, а люди в ней — герои. Вы — их следующее поколение. Вы никак, ну совсем никак не могли координально повернуть свою жизнь. Признайтесь себе, если бы не сын, вы бы до сих пор не знали, что можно жить иначе. Что кто-то УЖЕ живёт иначе. ПарЯ по жизни, а не преодалевая препятствия. Таких и сейчас не может быть 100% и 90% не может. Мы ведь следующее от вас поколение. Но больше 50% это уж точно.

И нам не стыдно, что «и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди», — это совсем не про нас. Ну нисколечко не хочется прорываться сквозь тернии. Хочется просто жить и наслаждаться этим процессом. Могли бы такое себе позволить ваши родители? А вы — их дети? Даже если были бы все предпосылки жить так как живёт ваш ребёнок, вы не смогли бы себе такое позволить. Проще действительно ходить в зелёной коже, чем пойти на перекор обществу и стать «не таким». Не имели вы права жить эгоистами (читай — в радость себе). Вас бы не поняли так, как сейчас кто-то не понимает вашего сына. Вам такое надо было?

Ваш мальчик живёт на сорок лет позже и то он для некоторых «не такой». «Не такой» какой? Для кого? Для тех кому сегодня 60-80 лет? Но это же глупо шагать в ногу с неходячими! Пусть марширует в строю современников. Так, как когда-то вы шагали в ногу со своим временем.

Всё вы правильно прожили. Нельзя прыгнуть черз голову, опередив своё время. Вот будем когда-то сидеть на тучке и смотреть за поколением, живущим через 100 — 200 лет. И ни-че-го не найдём общего с нашей прожитой земной жизнью.