Неоправданные ожидания. Почему дети не оправдывают ожидания родителей? Когда дети не оправдывают надежд

Впоследствии эта тревога транслируется ребенку в искаженном виде: ведь как же так, мы так верили, что ты станешь спортивным мальчиком, ждали от тебя высоких достижений, а ты… не оправдал, не справился.

Начинает появляться выраженное или скрытое (иногда только разочарованный вздох или недовольная реплика) осуждение либо отвержение, что часто выливается в постоянную критику. Это, в свою очередь, неизбежно приводит к нарушению контакта между родителями и ребенком.

Если ребенок - не ваша копия

Легко рассуждать о взаимопонимании, если вам повезло, и ваш ребенок - ваша копия. В этом случае достаточно вспомнить себя в детстве и тогда предложенный сыну матч пройдет на «ура».

Но что делать в случае, если ребенок сторонник тихого домашнего уюта, а вы - активный спортсмен-любитель, либо, наоборот, выражена связка "гиперактивный ребенок - спокойный, погруженный в себя родитель"?

Попытаемся понять, почему дети не всегда оправдывают родительские ожидания.

Откуда берутся ожидания?

В нашем обществе к детям принято относиться как к глупым, несовершенным и неправильно устроенным существам, которых нужно постоянно и активно исправлять.

Сергей уверен, что сын занимается ерундой, "каляками". Он не допускает мысли, что у ребенка в процессе рисования идет напряженная мыслительная работа, внутренний диалог, свойственный интровертам. Он ожидает от сына того, что с его точки зрения считается правильным: активных, шумных действий, который, по большому счету, пугает детей-интровертов...

Источник фото: pixabay.com

Почему не стоит учить детей уму-разуму

Большинство родителей опираются на СВОИ представлении о мире (личном осознанном опыте), СОБСТВЕННЫЕ желания и СОБСТВЕННЫЙ детский опыт. И не дай Бог, поступки детей не будут не совпадать с родительскими представлениями! Ведь хочется же научить их уму-разуму! Разуму с точки зрения родителей, конечно...

Такой родитель представляет своего ребенка как свое продолжение, ожидая от него своих реакций и предпочтений и напрочь забывая о личности своего ребенка. Такой подход в психологии носит название «нарциссическое расширение». По сути дела родитель напрямую использует ребенка в собственных родительских целях.

И самое неприятное в такой ситуации, что дети совершенно точно не становятся теми, кем бы хотели их видеть родители. Правда, не всегда они становятся и теми, кем хотели бы быть (ведь это не разрешено с детства). И, к сожалению, счастливыми тоже не становятся.

Выход отсюда только один: позволить ребенку быть собой. Быть художником, а не спортсменом. Быть спокойным, а не пробивным. И просто любить его за то, что он есть.

"Столько сил потрачено впустую!" – пожалуй, одно из самых распространенных восклицаний родителя, чьи надежды на будущее его ребенка не оправдались. А имеем ли мы вообще право на такие надежды и что делать, если они рухнули, – в колонке журналиста и мамы троих детей Анны Кудрявской-Паниной.

Мой сын накануне своего шестого дня рождения одолел меня просьбой: "Отведи меня в шахматную школу!" Он был одержим шахматами с того самого момента, как мой отец – сам в прошлом перворазрядник – впервые показал ему доску. В день рождения он получил в подарок новенькие шахматы и учебник для детей его возраста, а еще через неделю сбылась его мечта – мы пришли в спортивную шахматную школу.

Нормы четвертого и третьего разрядов (кстати, в этом виде спорта разряды не делятся на детские и взрослые) он выполнил чуть ли не подряд, в начальной школе одолел второй, затем первый и к подростковому возрасту стал кандидатом в мастера спорта, занимая первые и другие призовые места в городских и областных соревнованиях в своей возрастной категории. "Мама, я наслаждаюсь этими шахматами", – говорил мне ребенок на заре своей спортивной карьеры.

Возлагали ли на него большие надежды тренеры? Конечно! Что думала и чувствовала я, вкладывая в большое дело его маленькой жизни все силы и душу (не говоря о средствах, необходимых для поездок на соревнования)? Мнила ли его будущим Крамником? Видела ли его в своих мечтах если не чемпионом мира, то уж точно именитым гроссмейстером? Безусловно.

А он им не стал. Он даже не стал мастером спорта. Потому что шахматы в один прекрасный день бросил. Просто перестал ими наслаждаться.

Фото: depositphotos/[email protected]

Большинству родителей такая причина не просто покажется недостаточной, она и причиной-то не покажется вовсе. Как бросил кружок? Как это – уйти из музыкальной школы за два года до выпуска?! Что значит, не буду поступать на юридический, хочу быть стюардессой?! Выйти замуж за Сашку? Да только через мой труп!

Я, конечно, утрирую. Хотя, не факт. Практикующие психологи могли бы рассказать вам огромное множество невероятных историй на эту тему. Когда родители не могут смириться с тем, что дети не оправдали возложенных на них надежд, и давят, ломают, не дают идти своим путем, а потом, когда дети все же делают по-своему, никак не могут справиться с разочарованием, их постигшим.

Что же движет всеми нами, родителями, когда мы навязываем детям свое представление об их "прекрасном" будущем и настойчиво стараемся "причинить им добро"? А ничего хорошего, как это ни прискорбно. Нами движут наши собственные страхи, амбиции, стереотипы, установки и чувство вины. Что скажут люди; я не смог поступить в Бауманку, пусть у него получится; быть парикмахером непрестижно; в нашей семье все оканчивали только МГУ, какой строительный вуз; я не оправдала мамины надежды, не стала балериной, ушла из училища; она не имеет права бросить музыкалку, потом будет жалеть, как я. И так далее, и так далее... Одним словом, мама знает, как надо! Мама жизнь прожила. И твою проживет!

Может ли из такого сомнительного набора сложиться что-то дельное? Очень вряд ли.

Какие надежды родителей чаще всего не оправдывают дети: не так хорошо учился, не туда поступил, бросил секцию, кружок, школу, вуз, не там работает, не на той женился.

Только вот почему мы решили, что наши дети делают не то и не так? Откуда берутся наши ожидания? Из очередной установки, принятой в обществе: дети неразумны, они не знают, как лучше, без нас они не справятся, их надо направлять, наставлять, иначе они собьются с верного пути и не придут к успеху. Успеху, который успехом считаем мы – взрослые, а вовсе не они сами.

Родителей пугает самостоятельность ребенка в выборе, их вообще многое пугает, они руководствуются внешними ориентирами, потому что их собственные не сформированы или сломаны. И они из благих побуждений как раз и не дают ребенку выстроить внутренние ориентиры. Замкнутый круг.

Чем выше ожидания родителей, тем сильнее стресс, которому они подвергают собственного ребенка и самих себя. Вот что говорят "не оправдавшие надежд" дети: "У меня все так, как хочется мне. В чем-то я ошибалась, потом исправляла. Мама с папой считают, что я живу в нищете и горе... Я не ощущаю ни нищеты, ни горя... Просто их надежды – это был всего лишь один из вариантов, я выбрала другой, и была изгнана из дома, ну ок. В итоге все хорошо, и мы даже общаемся с родителями, но они в упор не видят, что можно сделать свой собственный выбор, и он может оказаться самым лучшим для тебя"; "Я ребенок, который не оправдал надежд. С "не тем" человеком живу счастливо 20 лет, "тот" институт мне даром не нужен, уехала жить в деревню и пасу коз (о, боги). Как итог – с родителями почти не общаюсь. Потому что это моя жизнь, и я живу ее так, как нравится мне"; "Мама измучила меня попреками и недовольством. Результат: полный разрыв отношений. Такое давление невозможно выдерживать"; "Если не прекратите насаждать детям свои иллюзии, как им проживать их жизнь, дети или будут вам лгать безбожно, либо отвернутся от вас и сбегут при первой возможности. И счастливого им пути, если честно".

Разрывают отношения и дети, не желающие продавливаться под родительские представления о них. И сами родители в "наказание" за черную неблагодарность отвергают "оступившихся" детей. Не слишком ли дорогая цена для наших надежд?

Но не все способны противостоять давлению самых любимых и авторитетных в жизни людей, особенно в детстве. Именно так и привыкают жить, не слушая и не слыша собственных потребностей и желаний, руководствуясь чужими, внешними ориентирами и установками. Замкнутый круг номер два.

Но все же, как справиться и пережить разочарование , если надежды были и не оправдались? Во-первых, живите своей жизнью: ваше детство уже прожито, юность тоже, не пытайтесь повторить или переиграть свой путь, заменив себя своим ребенком. Почаще вспоминайте, что ваш ребенок – не вы, и принимайте его таким – другим. Не думайте, что без вашего указующего перста он пропадет: ребенок – не деструктивное по натуре существо, он способен стать самодостаточной личностью и без родительского поводка. Не надо идти по пути вашего ребенка впереди него или за ним – идите рядом. И в конце концов, разрешите ему выбирать и ошибаться. Без страха быть вами отверженным.

Мне было непросто смириться с выбором сына и с моими мечтами на тему, кем бы он мог стать, если бы не бросил шахматы. Я несколько раз переспрашивала его, уверен ли он в своем решении. Я думала об этом довольно долго и, конечно, переживала. И... пережила. Как и потом еще не раз, пока мой старший ребенок искал свой путь, да и ищет до сих пор. В какой-то момент я твердо себе сказала: это его дорога и то, как он по ней идет, совершенно не обязательно должно устраивать меня.

Фото: depositphotos/Syda_Productions

Какие у меня сейчас надежды на моих детей? Самые главные: я, как любая мама, хочу, чтобы они были здоровы и счастливы. И, конечно, я понимаю, что если, не дай бог, что-то пойдет не так, это никак не повлияет на мою к ним любовь.

Нет, я вовсе не мудрая и правильная, мой путь принятия собственных детей со всеми их "милыми особенностями" тоже не был простым. Мне очень нравится действительно мудрая фраза одной неизвестной мне мамы, которую ее дочь привела в интернете: "Единственное, что она (дочь – прим. авт.) мне прямо вот должна – это быть живой. Это она мне обязана".

Как правило, как только будущие родители узнают пол своего ребенка, они тут же начинают подыскивать для него подходящее имя. Кто-то ориентируется на благозвучность сочетания имени, отчества и фамилии, кто-то называет ребенка в честь любимой известной личности, а кто-то штудирует энциклопедии, подыскивая имя с подходящей судьбой.

То есть малыш еще не появился на свет, а мы уже решили, какое имя он будет носить, в какую религию мы его обратим и кем он должен стать в будущем. Ребенок не успевает родиться, а на него уже обрушивается куча ожиданий его родных и близких. А еще врачи терроризируют родителей своими нормами развития, которым малыш опять-таки должен соответствовать. А ведь на самом деле он никому ничего не должен – ни родителям, ни врачам, тем более в младенчестве.

Безусловно, для своих детей мы хотим всего самого лучшего, мы пытаемся уберечь их от своих ошибок, дать им то, чего не было у нас, а потому выбираем для них лучший кружок, самую престижную школу, вуз, а затем и наиболее оплачиваемую профессию.

Мы счастливы, когда все идет так, как мы запланировали. А если нет? Что мы испытываем, когда ребенок не оправдывает наших ожиданий? Разочарование, стыд, чувство вины. И ведь это чувство вины не перед ребенком за то, что мы возложили на него столько своих ожиданий, нам стыдно перед обществом, своим окружением за то, что наш ребенок не соответствует общественному идеалу.

Оправданы ли наши ожидания?

Вместо того чтобы жаловаться на то, что ребенок не оправдал ваши ожидания, спросите себя, насколько оправданы ваши ожидания по отношению к ребенку.

Ему только год, он еще не умеет говорить, а родители уже решили, что он будет учиться в самой престижной гимназии города. И ведь отдадут в эту гимназию, несмотря на то, что до нее нужно ехать через весь город. Школа в другом конце города, одноклассники, живущие в другом микрорайоне… Нужно ли это ребенку? Вряд ли. Кому это нужно? Родителям, чтобы при каждом удобном случае говорить: «А мой Ваня учится в лучшей гимназии города».

Или другой пример. Мальчик трех лет отказывается ходить в детский сад, ему там некомфортно, он предпочитает домашнюю обстановку, но родители упорно водят его каждый день в детский сад, хотя мама сидит дома. У ребенка начинаются истерики, но вместо того, чтобы понять своего сына, родители ведут его к психологу с просьбой настроить ребенка на детский сад. Сын не оправдал ожидания родителей, и они решили обратиться к специалисту, чтобы тот, сделал их ребенка таким, каким они хотят его видеть. Действуют ли они в интересах ребенка? Однозначно нет. Им удобно, чтобы он ходил в детский сад, и, как это давление на психику ребенка отразится в будущем, они узнают лет через двадцать.

Право выбора

Взять под контроль все стороны жизни нашего ребенка удобно прежде всего нам самим. Мы говорим: «Я знаю, что для тебя лучше». Но всегда ли ребенку нужны эти наши знания? Новорожденному они жизненно необходимы. Но уже в год ребенок сам решает, сидеть ему в коляске или нет, пойти туда, куда зовет мама, или все-таки в лужу. У трехлетнего мы уже обязаны спросить, какого цвета футболку он хочет сегодня надеть. Конечно, проще решить за него, что он будет носить, что он будет есть, в какой кружок он будет ходить и так далее. Но перед нами не игрушка, а личность, которой для нормального развития необходимо научиться делать осознанный выбор и нести за него ответственность. Лишая ребенка права выбора, мы не даем развиваться его самостоятельности, а потом говорим: «Тебе уже 20 лет, а ты спрашиваешь у меня, какую рубашку тебе надеть! Когда же ты повзрослеешь?!» И снова неоправданные ожидания. А кто в этом виноват?

Помогать, а не диктовать

Что плохого в том, что ваш ребенок выбрал рисование, а не гимнастику? Он хочет быть врачом, а не экономистом? Это его выбор. Значит, именно в этой сфере он чувствует себя комфортно. Кого вы хотите вырастить? Нервного банкира с кучей хронических заболеваний, но с хорошей зарплатой, или счастливого художника? Наша задача не ломать ребенка, не переделывать на свой лад, а помогать ему гармонично расти. Развивайте способности своего ребенка, не пресекайте их на корню только потому, что это не те способности, которых вы от него ожидали.

Когда я узнала, что у меня будет дочь, мое воображение тут же нарисовало мне кружевные платьица, пышные банты и кучу кукол. Но, к моему удивлению, дочку куклы мало интересовали, зато в полтора года мы очень ловко орудовали папиной отверткой и откручивали ею винтики в игрушечной машинке! Как так?! Девочка играет с машинкой, да еще и разбирает ее при помощи отвертки! Ведь так не должно быть! Этого ли я ожидала? Конечно, нет. Мы же привыкли к строгому делению игрушек: машинки для мальчиков, а девочкам – куклы. В два года мы уже активно осваивали фотоаппарат, в три знали строение автомобиля. Сейчас дочке почти пять, и как только наш папа берется за отвертку или паяльник, она бросает все дела и бежит помогать папе. Техническая часть ее интересует больше, чем куклы и игрушки. Ожидала ли я этого? Нет. Расстроилась ли я? Тоже нет.

Помню, в школе учитель физики однажды сказала нам: «Вот не будете учить физику и не сможете даже дома холодильник отремонтировать». Тогда я посмеялась над этими словами, а теперь понимаю, что у меня растет ребенок, который в будущем, возможно, сможет починить холодильник.

Всё чаще родители приходят к психологу или психотерапевту с просьбой: «сделайте что-нибудь с моим ребенком: он не слушается, плохо учится, стал неуправляемым. Мы ждали, что будет нашим помощником, отличником, спортсменом, а он…». Каждый из нас наверняка может продолжить данное высказывание. Еще одним примером, может послужить распространенная фраза: «Мы в него вкладывали по максимуму, он обязан нам, а вместо этого…». В данном случае, речь идет о не оправдании ожиданий.

Среди самых распространенных ожиданий родителей, можно выделить следующие:

• Ребенок должен быть послушным.
• Должен хорошо учиться.
• Должен заниматься дополнительным образованием (секции, кружки, студии, и т.п.).
• Должен помогать по дому, содержать комнату в порядке.
• Должен быть ответственным.
• Он должен быть самостоятельным.
• Он не должен употреблять психоактивные вещества (курить, употреблять алкоголь, принимать наркотики).
• Он не должен подолгу находиться в социальных сетях, играть в компьютерные игры.
• Он должен возвращаться домой не позднее установленного родителями времени.
• Он должен с уважением относиться к родителям: (не кричать, не грубить, соглашаться с нашей точкой зрения).
• Он должен получить высшее образование.
• Должен жениться или выйти замуж за достойного (с нашей точки зрения) человека и т.д.

Список ожиданий у некоторых родителей доходит до 80-ти и более пунктов. При этом, как правило, в этот список включаются диаметрально противоположные характеристики ожидаемого от ребенка поведения. Например, «быть самостоятельным и быть согласным с чужой точкой зрения» и «Быть ответственным за свои поступки и подчиняться требованиям». Представляете, каково ребенку жить с таким грузом ожиданий?

Мы, любящие родители, стремимся дать своему ребенку как можно больше заботы и внимания. Беспокоясь о его судьбе, начинаем с трехлетнего возраста водить его на всевозможные кружки и развивающие занятия, вкладывая в это силы и деньги. Пока он маленький и о его желаниях мы узнать не можем, а наша вера, что мы растим самого умного, самого красивого, самого успешного ребенка, велика, мы всячески пытаемся расширить сферу его интересов. И, самое плачевное, часто подменяем его интересы своими, транслируя: это для тебя важно, интересно, здорово, будь успешным, достигай, это инвестиция в твое будущее. И когда он почему-то не приходит первым к финишу или набирает меньше ожидаемых нами баллов по ЕГЭ, то наша тревога растет (мы ошиблись, мы что-то упустили, как он сможет дальше сам,) и транслируется ребенку в искаженном виде: мы от тебя ждали по высшему разряду, а ты…не оправдал, не справился. Начинает появляться выраженное или скрытое (которое также считывается ребенком): – осуждение; – отвержение; – обвинение, критика. Что, в свою очередь, неизбежно приводит к нарушению контакта. Вот здесь самое время сказать себе «стоп». Как писала швейцарский психотерапевт Алис Миллер, «многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожидания родителей». У многих таких детей, а потом уже и взрослых развивается и держится постоянно высокая степень тревожности, поскольку такой человек сиюминутно сканирует свое поведение на предмет: «попадаю я сейчас в чьи-то ожидания или нет».

А вообще, мы ожидаем от наших детей примерно то же, что ожидали от нас наши родители. Вот почему так важно начать именно с себя и проработки ожиданий ваших родителей в детстве. И только после этого, можно переходить к следующим шагам к взаимопониманию между вами и вашим ребенком.

Как же воспитывать ребенка и научиться правильно выстраивать свои ожидания?

Составьте список своих ожиданий и опишите все чего вы ждете от ребенка. После составления списка попробуйте разделить ожидания на актуальные и долгосрочные. Например, чтобы приходил домой вовремя, чтобы успешно сдал ГИА в этом году – актуальное ожидание. Продолжить семейные традиции и стать врачом/бизнесменом/архитектором, успешно жениться/выйти замуж, принести стакан воды в старости – долгосрочные.

Проанализируете и проясните актуальные ожидания, затем долгосрочные. Для начала посмотрите на их реальность: смешно ждать от ребенка первого места в соревнованиях по теннису, если он только взял ракетку в руки. Посмотрите на окрашенность этих ожиданий: они больше похожи на долженствования или надежду? Какую позицию по отношению к ребенку занимаете вы сами? И если, как любой любящий родитель, вы хотите для ребенка самого лучшего, светлого и большого (наверняка совпало с пунктами долгосрочных ожиданий), то попытайтесь найти нечто среднее между долженствованием и надеждой. Если позиция «я от него жду» = «он должен» = «я требую», то это значит – я подчиняю ребенка своей воле, подавляя его волевые усилия. А кто в долгосрочных планах прописывал успешность ребенка? Ведь успешность без волевых усилий – невозможна. Но так ли безобидно «надеяться»? Просто надеяться и не предпринимая никаких усилий. Вдруг как-нибудь решится само. Или перекинуть ответственность на другого (ребенка в данном случае): ты не оправдал моих надежд! Всё, чувство вины ребенку обеспечено.

Обратите внимание: и в одной, и в другой позиции нет диалога с ребенком. А именно диалог позволяет нам смотреть на жизнь реально. Я вижу мир, я вижу себя в этом мире, я вижу другого в этом мире и взаимодействую и с миром, и с ним. И тогда это уже история не про ожидания от другого, а про выстраивание с ним взаимодействия. Это про готовность прийти на помощь, умение договариваться. Я сообщаю другому, что мне хотелось бы от него получить и что я могу ему дать.

К сожалению, не все родители готовы сообщать свои ожидания детям. И тогда каким образом ребенок должен об этом узнать? Видимо, по разочарованному вздоху родителей и реплике в его адрес: мы-то от тебя ждали пятерок, победы на соревнованиях, жалости к уставшей на работе маме и мытья посуды без напоминаний…

Прежде чем что-то требовать от ребенка, расскажите ему спокойно о своих ожиданиях и постарайтесь узнать его мнение по этому поводу. Затем, определить процент его участия в вашем ожидании, то есть, насколько он хочет и готов в этом участвовать. Таким образом, это становится уже не просто только ожиданием, а нашим с ним взаимодействием, где у каждого есть своя доля участия.

После этого, поинтересуйтесь: чего ребенок ждет от вас? Ведь иногда мы прикрываемся ребенком, как щитом, от собственных переживаний и неудач, страха посмотреть на свою собственную жизнь и себя.

Помните, лишь уважая сына или дочь как отдельную личность, мы позволяем им идти своим путем. И мы на этом пути – помощники и проводники, но не строители и тем более не замерщики с секундомером каждого этапа.

Родительские ожидания связаны с представлениями о желаемом - надеждами и мечтами. Однако они не всегда оправдываются, а результат может быть совершенно противоположным. Практически каждый психолог поднимает эту актуальную тему в статьях и заметках.

Если ваши родительские ожидания не оправдались, то вы чувствуете разочарование, опустошенность или даже гнев. Может наблюдаться и другая реакция - возникнет интерес и азарт срочно все исправить и сделать в точности так, как было задумано. Это справедливо, если наши действия направлены на неодушевленные предметы, однако часто родители используют подобные методы в процессе воспитания детей.

Родительские ожидания

Очень часто родители жалуются на то, что их ребенок не слушается, плохо учится, стал неуправляемым. При этом они добавляют, что хотели вырастить помощника, отличника, спортсмена. Более того, мама и папа иногда ставят ребенка перед фактом: «Мы в тебя вкладываем по максимуму, ты обязан нам, а вместо этого…»

Такая реакция родителей напоминает отношение к неодушевленному предмету, при этом обе стороны - и ребенок, и родители- испытывают разочарование и непонимание друг друга.

Чувство долга перед родителями

Согласитесь, смешно ждать от ребенка первого места в соревнованиях по теннису, если он только начал заниматься. Не находите, что это больше похоже на долг ребенка перед вами? Конечно, вы, как любой любящий родитель, желаете для ребенка только лучшего, однако попытайтесь найти золотую середину между долженствованием и надеждой.

Хорошо еще, если родительское представление хоть немного соответствует реальным задачам развития ребенка, его реальным чаяниям и нуждам. Очень сложные задачи стоят перед детьми, желающими соответствовать родительским ожиданиям. Ребенок очень старается, выполняет все инструкции, живет по навязанному ему распорядку, но все равно не соответствует.

Задумайтесь, так ли безобидно просто надеяться, не вкладывая усилий и ничего не предпринимая? Намного проще перекинуть ответственность на другого, в данном случае - на ребенка, пробуждая в нем чувство вины.

Родителей волнует вопрос, что же делать, если дети не оправдывают ожидания родителей. Чтобы ответить на него, составьте собственный список родительских ожиданий, разделив их на актуальные и долгосрочные.

Не все родители готовы сообщать свои ожидания детям, малыши зачастую догадываются о них по разочарованному вздоху родителей или недовольным репликам в их адрес.

На деле же необходимо научиться говорить о своих ожиданиях, при этом услышать ответ ребенка и его мнение. Тогда пустые ожидания могут превратиться в плодотворное взаимодействие, где у каждого есть своя доля участия.

Поинтересуйтесь также, чего ребенок ждет от вас. Научитесь уважать сына или дочь как личность и позвольте идти своим путем, помогая, не только указывая на ошибки и промахи.

Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами своего ребенка, будьте мудрым родителем и прислушайтесь к своему сердцу. Многим взрослым трудно определить, что важнее в данный момент для их малыша - интенсивно заниматься ради будущего или уделить внимание тому важному для их ребенка, что происходит сейчас. Найти золотую середину необходимо, но будет печально, если в процессе этого выбора ребенок лишится важнейшей составляющей его жизни - детства, которое быстро проходит, и эта потеря невосполнима.

Никто не будет спорить с тем, что родители всегда хотят лучшего для своих детей. Но трудно отрицать и то, что очень часто родители пытаются на детях исправлять собственные ошибки - нереализованные планы, неудовлетворенные амбиции. Этого делать нельзя, любящие родители должны учитывать особенности личности ребенка, его желания и потребности.

Подготовила Катерина Василенкова