Почему я не хочу детей. Если не хочешь детей Не хочу иметь детей советы психолога

Раньше бездетная женщина приравнивалась к больной или ущербной. Каждая дама стремилась к замужеству и рождению потомства.

Можно связать это с преобладанием инстинктов над личностью. Деторождение - функция, которой женщину наделила природа.

На западе жены давно отошло от стереотипов образа матери. Женщины сознательно принимают решение не рожать, а жить для себя. Так строятся многие семьи, мужчины поддерживают жён.

Если с возрастом пришло осознание, что детей иметь категорически не хочется - следует обдумать это, найти верные слова, нормально объяснить решение близким людям.

Что делать, если ты беременна, но не хочешь заводить детей

Нежелательная беременность - не редкость. Так появилась на свет добрая половина всех людей. Первое - нужно успокоиться.

Узнав о беременности, женщину охватывает паника, даже при наличии сильного желания стать мамой. Если желание отсутствует, паника усиливается.

Факты, о которых следует вспомнить, увидев две полосы на тесте:

• Каждый человек рождён женщиной, в том числе - вы.
• Беременность - период, который проходит без следа.
• Женский организм предназначен для рождения ребёнка - для этого рождена каждая женщина.
• Роды - лишь процедура, сегодня её проводят безболезненно.

Важно понять, что для паники нет причин. Произошедшее - физиологический процесс. Многие бесплодные женщины отдали бы жизнь, что бы оказаться на месте беременной.

Когда женщина сознательно решает не заводить детей - это её выбор, её право. Если беременность уже наступила, такой вопрос не ставится.

Многие видят два выхода из ситуации: рожать или записаться на аборт.

Это ошибка выбор делается так: станет ли женщина убийцей собственного малыша, который уже любит её, нуждается ней больше всего на свете, или нет.

Отговорки, вроде того, что на первых неделях дети ничего не понимают, не чувствуют, придумали сторонники абортов. Жизнь уже создана.

Живой ребёнок внутри мамы уже развивается. Он беззащитен. Его любовь инстинктивна, безгранична и абсолютна.

Важно! Женщину никто не полюбит так, как её ребёнок: мальчик или девочка. Нет вещей и обстоятельств важнее, чем подарить жизнь.

Сегодня существуют центры, помогающие матерям при нехватке денег, трудностях. Они обеспечат жильём, работой, помогут с малышом.

Важно! В голове женщины не должен стоять выбор: рожать или не рожать. Малыша можно отдать на усыновление паре, которая подарит ему любовь, заботу.

Прервать жизнь своего малыша, назвав ряд банальных причин - означает не отличаться от людей, которые поджигают бомжей и убивают животных ради забавы. Ваша душа никогда не станет прежней.

Если беременность состоялась - настраивайтесь на роды. Будет 9 месяцев, что бы решить: оставите малыша себе или отдадите на усыновление.

Младенцев забирают мгновенно, даже инвалидов. Бесплодие - распространённая проблема.

Причин отсутствия желания иметь детей несколько.

Разберём наиболее распространённые:

Муж хочет ребенка — разводиться?

Ситуация знакома многим парам. Отсутствие детей по желанию партнёра - не редкость. Однозначного ответа нет, пары решают самостоятельно.

Скорее, стоит склоняться к разводу, по ряду причин:

• Желание иметь детей - базовый инстинкт, это не пройдёт, в отличие от химии в крови мужа, которую он считает любовью.
• Чувства остывают. Когда пройдёт несколько лет, муж почувствует себя совершенно несчастным, пожалеет, что потратил время и не стал отцом.
• Союз чреват изменой на почве разногласий: мужской инстинкт возьмёт своё.
• Мужчины рождены с целью оплодотворить много самок, продлить род. Глупо полагать, что мужчине будет комфортно сдерживать себя, живя с той, которая не хочет детей, и не позволяет ему завести их.

Выходом станет свободный брак, если подобное устроит.

Как объяснить окружению, почему я не имею детей

Окружение - люди, со сформировавшимися ценностями и идеалами. Когда взгляды на определённые вещи разительно отличаются, ждать одобрения не приходится.

Если причина нежелания становиться матерью не в болезни или патологии, это воспримут, как эгоизм.

Если все женщины станут отказываться от материнства, жизнь на земле перестанет существовать. Вам даровали жизнь - вы дышите, смеетесь, выбираете путь. Вы обязаны ответить тем же.

Физиологическая сторона отказа от беременности и родов - женщина рано потеряет красоту, состарится.

Природа даёт красоту, с целью позволить завести семью и родить. Помимо ранней старости, неиспользованная энергия внутри начнёт разрушать организм. Появятся болезни.

О моральной стороне и говорить не приходится: одинокая старость и смерть в доме пожилого человека.

Не родить от любимого человека - отказаться от него, не подарить миру его маленькую копию. Не родить вовсе - умереть навсегда, не оставив следа.

Придумывая объяснения для родных - подумайте, действительно ли вы хотите пойти против своей природы? Объяснить окружающим принятое решение - дело не хитрое, они смирятся.

Полезное видео

Похожие записи

У меня было банальное детство. Мне читали сказки, которые заканчивались фразой: «Они поженились, и было у них много детей». Как и все маленькие девочки, я выгуливала своих кукол в детской коляске, укладывала их спать, кормила из игрушечной бутылочки. Такие игры еще с детства внушают ребенку, что быть женщиной - это прежде всего быть матерью. В моей семье традиция, складывавшаяся поколениями, сулила мне обязательный брак и создание семьи.

Такой стандартный, клишированный стиль жизни не навязывался в агрессивной манере, для моей семьи это просто всегда было и оставалось нормой. Родители даже представить себе не могли, что можно выбрать другой путь.

«А я не хочу детей»

Родители и не ждали видеть меня в роли домохозяйки, они просто исходили из постулата, что однажды я обязательно захочу стать матерью. Эта идея не давала мне покоя вплоть до подросткового возраста. К 17 годам я, однако, начала сомневаться. В это время с друзьями мы постоянно затрагивали тему нашего будущего, надежд и желаний.

Какими только профессиями каждый не хотел овладеть, начиная от медсестры, заканчивая геологом. Но всех объединяла главная цель в жизни - построить семью. Их убежденность в этом вызывала во мне сочувствие и сильно резонировала. И тогда я говорила: «А я не хочу иметь детей». Я довольно быстро приняла эту мою глубоко укоренившуюся уверенность и, более того, научилась говорить об этом вслух.

Я пыталась переубедить себя, говорила, что это лишь очередной этап в моей жизни

Когда мне было 18, очередной Новый год был для меня вызовом. Сидя за столом, мы обсуждали беременность двоюродной сестры. И тут я заявила: «У меня детей не будет». Таким, может где-то бестактным, образом я поставила своих родителей перед фактом. Я намеренно сказала об этом, не оставляя никакого шанса на диалог. Это резкое заявление повергло сидящих за столом в ступор. Я была «провокатором», «подростком не в ладах с собой», который не знал, о чем говорит.

Несколько лет я металась между своим решением и чувством вины. И внутри злилась на себя за то, что обидела своих близких. Втайне больше всего я хотела быть «нормальной».

В обществе укоренилось мнение о том, что материнский инстинкт - естественный для каждой женщины, и если ты его не испытываешь, с тобой что-то не так. Меня это огорчало. И я, как могла, старалась обуздать свое решение. Пыталась переубедить себя, что в конце концов изменю решение, так все вокруг мне говорили. Эти терзания меня изматывали. Мои первые серьезные отношения были с Луи, я пыталась планировать, представлять, как бы выглядела наша семейная жизнь. Безуспешно.

Но я быстро поняла, что это нежелание становиться матерью избавило меня от огромного давления. Между 25 и 35 годами нужно соответствовать образу счастливой женщины, а не отдаваться фантазиям о преданной матери, влюбленной в успешного мужа. Я наслаждалась жизнью. В тот момент я жила на все 100. У меня было несколько отношений. И я никогда не говорила себе: «Пора успокоиться и найти уже человека, с которым можно создать семью».

«Как ко мне пришла идея о стерилизации»

Наверное, все случилось, когда я встретила Эдуарда. Я сразу объяснила, что заводить детей не планирую. Мы долго это обсуждали. Идея того, что мы будем только вдвоем, взяла в итоге верх над всеми вопросами о нашем будущем, о нашем виденье совместной жизни. Понемногу все сомнения начали исчезать. Он постепенно менял мнение и со временем отошел от навязанного обществом стереотипа о том, как должна выглядеть семья.

Сегодня он говорит, что не предпочел бы быть отцом, если бы это означало не быть больше вместе со мной. Но мне кажется, что его решение всегда может поменяться. Потому что даже сейчас, например, вопрос контрацепции для нас - острая тема. Я принимаю противозачаточные, но меня все больше начинает это раздражать. Я постоянно боюсь забыть принять таблетку и вообще, не хочу наносить ежедневный гормональный удар по своему организму.

Мне хочется, чтобы беременность даже не была возможна. Мне больше не хочется об этом думать. Я решилась на стерилизацию, но партнер был против. Такая радикальность, бесповоротный шаг его отталкивал, пугал. Он считал важным, что я могу передумать. В отношениях возникали недомолвки, мы не всегда были согласны друг с другом, но я всегда дорожила его поддержкой. Я знаю, что есть плечо, на которое можно опереться. Он помогает принять мой выбор, всегда принимает мою сторону, если меня открыто начинают критиковать. Он по-прежнему защищает наше решение жить без детей.

Нужно признать, мое решение вызывает неоднозначные реакции. Иногда меня напрямую спрашивают: «Ты не хочешь детей, потому что боишься потолстеть? Боишься, что не будет хватать денег? Или что ты не построишь карьеру?», будто бы счастье определяется только возможностью материнства или профессиональным ростом. Эти обвинения меня до сих пор ранят.

У меня нет принятого в обществе желания передать ребенку свои гены, свою историю, свою жизнь

Женщина, не желающая заводить детей, не интриганка, не эгоистка и не страдает нарциссизмом. Я люблю свою работу, своего мужчину, свою жизнь такой, какая она есть. Но окружающие считают, что эти факты не оправдывают нежелание иметь детей. У моего выбора другие причины.

Взять на себя такую ответственность, как ребенок, его благополучие, его состояние, это обязательство на всю жизнь. У меня нет желания передать ребенку любой ценой свои гены, свою историю, свою жизнь. Я не считаю создание новых родственных связей обязательным условием счастья. Мне кажется, что я не смогу дать ребенку все, «поднять его на ноги» в полном смысле этого слова, жертвовать всем ради него. Я очень боюсь что-то сделать неправильно, научить его своим же ошибкам и недостаткам. Это слишком тяжелая ответственность, и я не готова брать ее на себя.

Бесполезно бороться с «это пройдет» или «биологические часы возьмут верх». Подобные высказывания говорят лишь об инфантильности и женоненавистничестве. Общество почему-то считает, что мое решение - необдуманное. Со мной общаются так, будто я не способна сама понять, что для меня лучше и что я действительно хочу от жизни.

Вокруг все хотят заставить меня думать, что однажды я почувствую материнский инстинкт, который сметет все мои убеждения. Я отрицаю эту идею. У меня не было детской травмы. Я обожаю своих племянников. Я никому не навязываю свое мнение, я не хожу по улицам со штандартом. Все, чего я прошу, - перестаньте меня осуждать.

Испокон веков целью создания любой семьи являлось рождение и воспитание наследников.

Те, кто не придерживался этого «алгоритма», считались неудачниками и эгоистами. Дело в том, что, несмотря на то счастье, которое приходит в дом с рождением малыша, на этот период приходится большое количество изменений в жизни и трудностей.

Безусловно, деторождение – великий процесс, до мелочи продуманный природой для продолжения человеческого рода. Тем не менее, существует огромное количество людей, которые относят себя к группе так называемых чайлдфри (от англ. «child» — ребёнок, «free» — свобода).

Не стоит вешать на них какие-либо ярлыки и кидать в их сторону косые взгляды. Нужно разобраться в причинах такого решения. Это мы и попытаемся сделать.

Почему я не хочу детей?

1 На первом месте – карьера! Продвигаясь по служебной лестнице, человек занимает солидное социальное положение и добивается финансового благополучия.

И конечно, чтобы удержаться на пике своего успеха, необходимо выбирать между карьерой и ребёнком.

Многие останавливаются на первом пункте, чтобы полностью сконцентрировать на нём своё внимание, при этом не отвлекаясь на второе.

2 Финансовая необеспеченность. Некоторые люди сами кое-как сводят концы с концами, не говоря уже о том, чтобы завести себе малыша. Они руководствуются тем, что не хотят, чтобы те росли в бедности.

Это так и есть: детям очень долгое время необходима финансовая помощь. В основном до тех пор, пока они не начнут работать.

Но случается и так, что родители поддерживают своих детей на протяжении всей своей жизни.

3 Протест против роста численности населения. Известно, что количество людей на нашей планете за последнее время очень сильно увеличилось.

Поэтому некоторые семьи не хотят вносить свою лепту в этот процесс.

Интересно! Совместный сон с ребенком: кому это нужно?

А есть люди, которые считают, что лучше усыновить сироту, чем родить своих.

4 Удовлетворённость своей жизнью. Когда семья уже выстроила свою идеальную жизнь, она не хочет менять её, подстраивая под вновь родившегося человечка.

Этим людям комфортно в том состоянии, в котором они находятся сейчас. А общения им хватает того, которое они получают друг от друга и от друзей.

5 В детстве кто-то был старшим братом или сестрой в многодетной семье.

Отсюда, отсутствие детства, так как много времени приходилось тратить на уход за младшенькими. И теперь эти люди хотят пожить в своё удовольствие.

А общения с детьми им хватает посредственного: с «ляльками» друзей или родственников.

6 Недостаток любви в родительской семье. По этой причине люди боятся, что не смогут дать своим детям достойного воспитания, так как в своей семье не получили необходимого примера. А также боятся, что их будущие малыши будут чувствовать себя ненужными.

7 Нелюбовь к детям. Многие люди не хотят заводить своих детей, потому что не любят детей в принципе. Они раздражаются от всего, что касается маленьких человечков.

Такие люди не могут вести себя терпимо к детским капризам. Им претит жизнь любого родителя. И еще они просто не хотят брать на себя ответственность за чью-либо жизнь.

8 Некомфортное пребывание в мире. Существуют люди, которые излишне подвержены тревоге, нервным расстройствам и имеют кучу комплексов. Зачастую они не хотят «делиться» своими проблемами с собственным потомством, поэтому и отказываются от мысли заводить его.

Ведь всем известно, что дети копируют поведение своих родителей и со временем начинают думать как они.

9 Замкнутость человека. Существуют интровертные личности, которые категорически не принимают общества людей. Им необходимо много времени, чтобы находиться наедине со своими мыслями и чувствами.

Интересно! Дети от первого брака: как принять неизбежное?

А с появлением в доме малыша это время катастрофически уменьшается.

Бесспорно, эта черта характера не всегда влечёт за собой обособленное существование, но не исключает его.

10 Кочующий образ жизни. Если люди постоянно путешествуют, будь то по работе или отдыху, они никак не могут обеспечить своему чаду стабильность. И не желая ничего менять в своей жизни, они отказываются от мысли продолжить свой род.

11 Волнения по поводу беременности и родов. Многих женщин пугают кардинальные изменения в организме, которые происходят в эти периоды. Иногда эти страхи перерастают в фобии, связанные с докторами и больницами.

12 Фанаты животных . Для этих людей самым главным существом в жизни становится их питомец.

Зачастую он заменяет им ребёнка, поэтому о рождении реального малыша речь не заходит.

А тем более домашние животные менее прихотливы и более самостоятельны, чем дети.

13 Нежелание быть друг с другом ради детей. Когда рождается ребёнок, пара становится связанной навеки, потому что даже при расставании у них будет общее, связывающее их, существо.

И им впоследствии придётся встречаться или созваниваться, чтобы решать какие-то возникающие, связанные с ребёнком проблемы.

Чтобы избежать этого, некоторые люди предпочитают обойтись без детей в семье.

Все вышеперечисленные причины могут влиять в равной степени и на женщин, и на мужчин. Потому что это проблема не природного характера, а психологического.

Такое решение принимается не просто так, а впоследствии каких-то событий и правил в их жизни.

Я часто слышу: «Не бойся, вот родишь — и жизнь изменится к лучшему. Ты будешь хорошей мамой!». Но я не боюсь, что буду плохой мамой и испорчу ребенку жизнь (хотя и это тоже). Главное другое: я не хочу заводить детей, потому что не хочу портить жизнь себе.

Мне очень нравится моя жизнь. Мне 33 года. Я дизайнер, работаю на себя, могу не сидеть на одном месте, а путешествовать. У меня есть на это деньги, есть с кем это делать — со мной рядом мужчина, с которым мне очень комфортно и в быту, и в сексе. Я мечтала жить такой жизнью лет 15, но мне всегда что-то мешало: то отношения, которые ощущались как ядро на ноге, то не хватало денег, то было непонятно, как это все увязать с работой.

Я долго, очень долго не нравилась себе внешне — а теперь нравлюсь. Я красивая, стройная, я смотрю утром в зеркало и восхищаюсь собой. Понятно, что красота не навсегда, но мне давно хотелось пожить красавицей, и вот живу. Вместе с человеком, который тоже это любит, могу махнуть куда угодно — во Францию, Италию, Корею, США. Я люблю этого мужчину, и уже три года реально наслаждаюсь романтикой, близостью, тем, как нам здорово вместе.

Мне кажется, что в моей жизни наконец-то все сбылось, у меня дух захватывает от перспектив. Поэтому я недоумеваю: зачем мне предлагают выбросить все это на свалку — променять на пеленки, недосып, отсутствие какой-либо приватности (и не на полгода или год, а навсегда). На секс раз в месяц по-быстрому.

Я не хочу менять свою жизнь, которая меня по всем статьям устраивает (и я не знаю, многие ли могут так же искренне это сказать), на перспективу обзавестись ребенком. Когда я озвучиваю это окружающим — кстати, не потому что хочу всем рассказать о своей жизненной позиции, а лишь потому, что в нашем обществе по-прежнему нормально спрашивать «а чего не рожаешь?» и обсуждение репродуктивных функций не считается чем-то личным — ими могут поинтересоваться хоть коллеги, хоть мамины подруги, которых ты в последний раз видела, когда еще не выговаривала букву «р». Так вот, когда я озвучиваю это окружающим, самое мягкое, что я слышу в свой адрес: «эгоистка».

Одно время меня это обижало, а потом я подумала: а почему быть эгоистом — так плохо? Почему желание подумать прежде всего о себе — не о маме, которая страдает от того, что «все ее подруги — уже бабушки», не о том, что «так принято», а о том, чего ты сама действительно хочешь — постыдно?

Ведь быть полностью довольным собой, тем, что ты делаешь, теми, кто тебя окружает, — это редкость. Это дар. Почему я должна рисковать этим сокровищем ради чего-то, что мне даже не нравится и совсем не интересует?

«Ты роди — и заинтересует», говорили мне, а мне каждый раз хотелось спросить: вы в своем уме?

Вы, по сути, предлагаете мне сыграть в русскую рулетку: дать жизнь человеку, которому будет очень нужна моя любовь, с перспективой либо дать потом эту любовь, либо нет. И если нет — сделать его несчастным.

«Но ведь женщина обязана хотеть детей! — отвечали мне. — Все хотят». Да не все! Это как сказать, что все женщины любят водить машину или готовить.

Некоторые ненавидят готовить. И общество не заставляет водить машину тех, кто, во-первых, не очень-то хочет ее водить, во-вторых (которое, как мне кажется, следует из во-первых), явно будет делать это если не плохо, то так себе. Почему с детьми здравый подход так не нравится многим?

Ведь женщина, которая не хочет детей и не готова их любить, точно не станет хорошей матерью. Я видела таких сотни — я часто летаю и наблюдаю, как мама пытается, например, вымыть ребенку руки в туалете. А ребенок не хочет мыть руки, он хочет бежать, или играть, или что-то спросить. Или он плачет, а его дергают за руку так, что, кажется, сейчас оторвут: «Я сказала, стой спокойно!» или «Веди себя нормально, не беси меня, ты меня понял?».

А ему, может, четыре года, и он правда не понял, почему его попытки бежать или играть вызывают у матери глухое раздражение. И она тоже в этот момент, может быть, хотела бы куда-нибудь бежать, а не стоять, потея, в пуховике — в одной руке сумка, под мышкой — детский рюкзак, в зубах — пачка влажных салфеток. Но в свое время поверила (не почувствовала, а именно поверила — это разное, и это важно), что дети — безусловное счастье. Оказалось, что условное, но здесь, как в случае с машиной, нельзя просто бросить руль и пересесть на метро.

Я считаю, что становиться матерью нужно только в одном случае: когда ты очень, вот просто очень-очень хочешь ею стать. Твой ребенок еще не родился, а ты уже знаешь, что будешь любить его. Вот зачем я пишу этот текст — чтобы девушки, которым очень нравится их нынешняя жизнь, не слушали причитаний про «даст Бог зайку — даст и лужайку». Не факт, что даст.

Не рискуйте. Пусть сначала в вашем сердце появится вот эта любовь к будущему ребенку, пусть появится желание родить его и воспитывать — я не говорю, что именно в такой последовательности и должно быть, но так будет лучше. Гораздо лучше, чем если вы поддадитесь на уговоры мамы вроде «роди — и потом поймешь», «материнский инстинкт обязательно проснется» — материнский инстинкт не «встроен» в человека по умолчанию. Он может и не проснуться. И тогда вы пополните ряды людей, раздраженно дергающих своего ребенка за руку в туалете аэропорта. А зря.

Стою в школьном коридоре в ожидании своей дочки, закопавшейся в классе. Рядом стайка девочек из параллельного - слишком увлечены диалогом, чтобы обращать внимание на посторонних. «У меня будет двое детей». - «А у меня - трое! Две девочки и мальчик». - «А мне и одного хватит...» И вдруг одна решает выделиться: «А я не хочу детей» - и гордо удаляется, оставив подружек стоять в недоумении. Потом одна из них демонстративно крутит у виска, они смеются… А я получаю отличный повод для размышлений…

«Не хочу детей» - это ведь какое-то не очень нормальное состояние для женщины. Мы привыкли считать, что материнский инстинкт - это нечто само собой разумеющееся. Девочка рождается с ним, его первые звоночки - тяга к игре в куклы, в дочки-матери, потребность в заботе о ком-то... «Мама, купи мне братика и сестричку…» - кто из мам не слышал эту фразу от старшей дочери лет в пять… Так откуда же берутся девочки «с дефектом» материнского инстинкта? Роюсь в статистике: по данным психологов, принципиальные детоненавистницы встречаются не так уж и часто: лишь ничтожный процент женщин действительно не любит детей. А большинство так называемых «чайлдфри» - это женщины, которые по разным причинам боятся заводить детей.

«Я сама еще ребенок»

Юле 30 лет. Но на вид и по содержанию она - «девочка-девочка». Все ее интересы - это постоянные поездки, тусовки, общение с друзьями. Она честно говорит на вопрос о детях: "Ой, да какие дети? Самой еще из ребенка вырасти сначала надо". Это такой тип женщин - они настолько увлекаются своей тусовочной жизнью, что словно бы забывают повзрослеть. Хотя это неизбежно - тусовка постепенно рассосется, и однажды Юля заметит, что все ее подруги уже давно с детьми, очнется и прыгнет в последний вагон уходящего поезда…

Такие вот «женщины-девочки» созревают для материнства несколько позже, иногда годам к 35, а в наши дни и к 40. Зато потом они становятся отличными мамами-подругами для своих детей. Поэтому даже хорошо, когда девушка отдает себе отчет в своей инфантильности. Лучше спокойно «дозреть», чем родить ребенка, который быстро превратится в надоевшую игрушку.

«А как же карьера?»

На работе Аню любят и ценят. Через год она может стать руководителем проекта, это знают все. Перспективы карьерного роста для нее - это не пустой звук, а греющая душу реальность. И получается, что на одной чаше весов - быстрый профессиональный рост, заграничные командировки, деловые поездки, встречи, презентации, совещания, проекты. На другой - беременность, роды, маленький ребенок, то есть обстоятельства, несовместимые ни с поездками, ни с полной отдачей профессии… Аня признается, что панически боится забеременеть. Из-за этого у нее даже в интимной жизни с мужем появились проблемы. Ее «страшный сон»: забеременев, она лишается возможности занять должность, на которую ее прочили, на ее место, пока она в декрете, берут другого человека, а ей намекают, что ее больше никто не ждет… Она представляет себе, как тщетно перелопачиваете объявления, бегает на собеседования, а когда, наконец, устраивается на испытательный срок в приличную компанию, ее малыш подхватывает ОРЗ и она вынуждена отправиться на больничный под неодобрительные взгляды работодателей, уверенных, что молодая мать - один их худших вариантов работника (хуже только беременная).

Да, не будем строить иллюзий - материнство предполагает полную отдачу, и на некоторое время женщине приходится переключиться с карьеры на себя и ребенка. Однако при желании срок пребывания в декретном можно сократить, наняв няню или делегировав уход за малышом маме. А если не получается - мы живем в мире продвинутых технологий, где повышать свою квалификацию (или приобретать новую профессию) можно, за некоторым исключением, не выходя из дома. Карьера и ребенок совместимы. И женщина-карьеристка однажды это понимает. Нужны доказательства? Обратите внимание, что подавляющее большинство бизнес-леди имеет детей, и даже не по одному.

«Откуда взять денег на детей?»

Это был любимый аргумент свекрови моей близкой подруги. Не спорю, решение «не плодить нищету» может быть очень весомым аргументом против детей, особенно если у самой детство прошло в атмосфере строгой экономии. Как правило, женщины, которые аргументируют свой отказ иметь ребенка отсутствием бюджета на него, сами росли в условиях постоянного дефицита семейного бюджета. И своему ребенку такой участи не желают. Радостные рассказы о счастливых бедных семьях лучше читать в газетах, а вот самой становиться героиней социального репортажа - спасибо, увольте!

То, что ребенок снижает уровень жизни родителей - это доказанный факт. Причем это верно не только для России. Шведы, которые вообще любят все считать, выяснили как-то, что рождение ребенка в первый год жизни снижает чистый доход обычной шведской семьи на 70%. Представляете? Хорошая новость в том, что по мере роста этот «страшный» процент уменьшается, а к 10-12 годам нивелируется, чему есть много логичных, но скучных объяснений. Так что где бы вы ни рожали, когда бы ни рожали - денег никогда не будет достаточно для всего того, что вы бы хотели купить своему малышу. Но истина в том, что ребенку в первые годы жизни нужны не премиальные товары (коляски, кроватки, игрушки, дорогая одежда), а любящие и заботливые мама и папа. И это не фигура речи, это факт. И если откладывать рождение до лучших времен, эти времена могут никогда и не наступить. Потому что ребенок - это всегда немного «не вовремя».

Нежелание расставаться с покоем и комфортом

Таня - моя бывшая теперь уже коллега - девушка за 30, из тех, кто привык неспешно поглощать полный набор удовольствий, запланированный на выходные, а в понедельник с новыми силами отправляться на работу в предвкушении следующего веселого уик-энда. Театры, кино или просто слетать на уик-энд в Европу (правда, с кризисом последнее удовольствие оказалось под вопросом). Таня прекрасно понимает, что малыш нарушит равновесие в ее жизни и разобьет комфорт, которым она так дорожит. На мои периодические жалобы, что мне не удалось попасть в кино (дети и так видят маму-трудоголичку только по выходным, не могу же я их бросить на няню, а сама…) она иронично кивает и отвечает: «Вот поэтому я не хочу иметь детей». Нет, она не относится к тем, кого воротит от вида детских лиц. Она просто не хочет лишать себя комфорта, к которому привыкла. «Я знаю, что вот сейчас я могу в любой момент сорваться и куда-то уехать - учиться, например, а дети - это якорь и ответственность», - не без основания говорит она. И, кстати, пару лет назад она, действительно, улетела учиться в Лондон.

Соглашусь: дети - это ответственность, которая всегда с тобой. Вы уже не принадлежите себе и не решаете только за себя. Вы не сможете просто встать и выйти из дома, если у вас ребенок. Уехать куда-то спонтанно, если на руках малыш. Вам заказана дорога в кино, если рядом нет помощников в лице бабушек и нянь. Но все это не навсегда. Ребенок растет. Вместе с ним растут ваши возможности и ваша степень свободы. А если уж совсем невмоготу - «проблема выходных» решается с помощью бабушек, либо можно нанять няню - не обязательно за бешеную сумму. Иногда люди, не имеющие диплома, но любящие детей, оказываются куда лучшей компанией для малыша, чем холеная «Мэри Поппинс» из дорогого агентства. Моя знакомая одну за другой отвергала «элитных гувернанток», пока соседка случайно не обмолвилась про учительницу, недавно вышедшую на пенсию. В итоге «бабушка Надя», живущая в соседнем подъезде, самозабвенно возилась с сынишкой подруги за треть «агентского» оклада.

Опасения за будущее, боязнь за свое здоровье

Моя коллега, девушка, казалось бы, созданная для материнства, - спокойная, ласковая, заботливая - панически боится рожать. «Пойми, сейчас у меня все хорошо», - говорит она. «Я с детства была толстой, долго приводила себя в порядок. Сейчас смотрю на себя в зеркало и радуюсь впервые за много лет. А что со мной могут сделать беременность и роды? Я не хочу опять превратиться в оплывшего целлюлитного монстра. Так что буду играть с племянниками...»

Помимо изменений во внешности, некоторые девушки боятся и перемены в отношениях с мужем. Обычно такая проблема возникает у тех, кто не уверен в прочности и искренности отношений. «Я потеряю привлекательность, это может отвратить мужа. А если он меня бросит, то как я потом устрою жизнь с ребенком на руках?»

Для того чтобы поправиться и приобрести целлюлит, не обязательно обзаводиться потомством. Равно как избавиться от этих «прелестей» вполне реально и будучи матерью нескольких детей. И, кстати, вовсе не факт, что беременность и роды изменят фигуру к худшему. В большинстве случаев, если не переедать, наросший жирок рассасывается в течение года после рождения ребенка, а специальные кремы, бюстгальтеры и бандаж сведут к минимуму растяжки на коже и опадание груди.

Что касается разрыва отношений с мужем, то стоит задуматься: «А нужен ли мне рядом человек, способный бросить меня из-за бюста, слегка потерявшего упругость? Может, серьезные отношения лучше строить с кем-нибудь, ценящим во мне не только внешнюю оболочку?»

Плата за интеллект

Очевидно, что почти все препятствия на пути к материнству существуют лишь у нас в голове. Часто и помногу рожают лишь люди, не утруждающие себя раздумьями о том, что может случиться в будущем. А наши мучительные рефлексии есть не что иное, как плата за интеллект. Инстинкт кричит: «Пора!» А опасливый рассудок прокручивает сотни вариантов на тему «а вдруг?..» Так и приходится разрываться между рассудком и инстинктом.

Если терзают сомнения: не рано ли, справлюсь ли, не пожалею ли? - не нужно торопиться. Лучше подождать, пока противоречия разрешатся с течением времени, приведя к окончательному «да» или «нет». Ни в коем случае не надо переступать через себя, поддавшись давлению окружающих. Родня, врачи, соседи, коллеги - кто они такие, чтобы диктовать нам, как нужно жить? К материнству надо быть готовой в первую очередь психологически. В конце концов, дни, когда замуж выходили в «кукольном» возрасте, а сорокалетняя женщина считалась старухой, давно прошли. И в 20, и в 30, и даже в 35 у современной женщины есть достаточно времени, чтобы разобраться в себе и решиться на материнство осознанно. И это прекрасно.